Не правда ли, частенько приходится наблюдать, как в магазине, транспорте, на улице дети добиваются от родителей исполнения своих желаний и капризов путем закатывания истерик, нытья, угроз, пользуясь беспомощностью близких перед «общественным мнением»? Но это еще не самое печальное: некоторые «ангелочки» для достижения своих целей пытаются родителей… шантажировать! Вы узнали в вышеописанном кого­то среди ваших знакомых или в вашей семье (не дай бог!) подрастает подобный экземпляр? Значит, перед вами — ребенок­манипулятор.

Ольга Цыганова, детский психолог

➻ В чем причина?

Подобный «модус операнди» начинает вырабатываться у ребенка с момента рождения, точнее — с начала грудного вскармливания, во время которого малыш усваивает самую простую манипулятивную схему: хочу есть — кричу (плачу) — получаю. Впоследствии у многих подросших «младенцев» эта схема становится ведущей моделью поведения. Ребенку, чтобы развиваться, необходимо вызывать ответную реакцию у родителей (провоцировать их). Таким образом младенец учится взаимодействовать с миром и приобретает опыт. Если реакция окружающих на его определенные действия повторяется несколько раз, она регистрируется в памяти как норма. В дальнейшем в схожих ситуациях ребенок использует привычные действия и ожидает привычных результатов. В первые годы жизни малышам необходимы порядок и четкие правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Но здесь, к сожалению, многие семьи попадают в ловушку повседневности: загруженной домашними делами и заботами маме проще выполнить ряд привычных действий (накормить, переодеть, поцеловать, дать игрушку, чтобы только не плакал), нежели подумать о том, насколько они необходимы в конкретной ситуации. В нежелании взрослых расставаться со стереотипами взаимодействия с ребенком порой и кроется причина детского манипулирования.

➻ Почему ребенок развивается по типу манипулятора?

Как обычно, все начинается с малости: «Подуй, горячо!.. Подними, я упал!», потом развивается с угрожающей быстротой — малыш специально падает, чтобы его поднимали, таким образом на подсознательном уровне испытывая свои способности «руководить» поведением взрослых. Дальше — больше: «Ты плохая, потому что не разрешаешь (не даешь, не даришь, не покупаешь). А вот бабушка мне все разрешает, и я ее больше люблю!» (подобный эмоциональный шантаж может усугубляться еще и истериками вплоть до валяния на полу). Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, далеко не всегда нацелен на результат. Просто ему нужна ваша реакция, для того чтобы испытать чувство безопасности: если ситуация развивается по его «сценарию», значит, все в порядке. И тут уже все зависит от вашего терпения и желания или нежелания подчиняться «маленькому чудовищу».

К 3–3,5 годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию (самостоятельно умываться, одеваться, гулять без прогулочной коляски). Если эти действия не закрепляются и не поддерживаются воспитанием, то ваше чадо постепенно привыкнет перекладывать свои обязанности на чужие плечи, а заодно и все свои желания удовлетворять за счет других — любыми способами.

➻ Чем это плохо для ребенка?

Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, потому что дает почти мгновенный результат. И постепенно манипуляция становится основным стилем поведения, бессознательно переносимым на других людей, с которыми он, возможно, и не сработает. Получив первый раз отпор, маленький манипулятор может действовать по-разному, но чаще всего бежит за помощью. К кому? Конечно, к вам! Вы уверены, что он всегда прав и его стоит защищать в любой ситуации?

➻ Что делать?

Уже на самых ранних стадиях общения (до года), выстраивая свои отношения с малышом, постарайтесь найти золотую середину. Никаких жертв: общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения: забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте: говорите с ним как с другом — так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится!» Кроме того, необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству: если у него есть «своя территория», где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию».

Часто, наблюдая за манипулятивным поведением ребенка, родители умиляются, принимая это за артистизм или другие приятные родительскому восприятию черты характера. Но есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз — случайность. То, что повторилось дважды — закономерность». И если вы начинаете предугадывать поведение ребенка в какой­то ситуации, это означает, что малыш уже создал свой «сценарий» и ожидает вашего соответствия той роли, которую он вам выделил.

Чем это грозит?

Один раз уступив, поддавшись чувству жалости («Он у меня такой болезненный, беспомощный…») или вины («Я мало уделяю ему внимания…»), или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать свою реальную власть над другим человеком, и этот человек — вы.