Подростков часто называют «трудными». Но правильнее говорить о трудном периоде в их жизни. Тем более что «легких» подростков не бывает, да и быть не должно. Хотя бы потому, что подростковый период практически совпадает со временем полового созревания (примерно 12–17 лет) и незаметно он происходить не может. Напротив, стоит насторожиться, если ваш подросток остается таким же «милым малышом», каким вы его знали в детстве. Это означает, что либо вы не замечаете, что происходит с вашим ребенком, либо он все тщательно скрывает, либо что­то не так в его развитии.

Эти «нелегкие» дети

Общаться с тинейджером — удовольствие специфическое. Обычно он производит впечатление человека, который слегка «не в себе». Его реакции кажутся нелогичными, поступки спонтанными. Вообще, считается, что в этот период границы психической нормы несколько размыты. Подросток оказывается «не в себе» просто потому, что «себя» он еще не нашел. Он находится в поиске собственной идентичности, «выращивает» ее. Отчасти «питательной почвой» для этого служит то, что вы как родители сумели в него вложить. Но не стоит пере­оценивать свои педагогические усилия. Ребенок — это не чистый лист бумаги, как многие думают. Вы не в силах полностью сформировать его личность по своему вкусу, вы можете лишь помочь ему встать на ноги.

Злючка-колючка

Несмотря на кажущуюся асоциальность, подростки со временем адаптируются в обществе. Их максимализм проходит как «простуда», нужно лишь проявить терпение и понимание. Но для родителя есть два камня преткновения, которые стоит упомянуть особо — это агрессивность и отчужденность ребенка.

Агрессия — это медаль о двух сторонах: она бывает направленной как вовне, так и внутрь себя. Внешнее направление очевидно: подросток грубит, делает все назло. Внутреннее — не так заметно, но более опасно. Любая агрессия происходит от неуверенности в собственной ценности и значимости. Это чувство иногда подогревают сами родители, ставя условия для своего хорошего отношения: «Просто так тебя любить не за что!» Не справляясь с требованиями, подросток понимает, что до идеала ему не дотянуть, и начинает действовать наперекор: «Ах, я плохой? Я вам покажу, какой я плохой!» Поэтому, излишне критикуя ребенка, вы рискуете подтолкнуть его к соответствию негативной характеристике.

Что делать, если подросток запирается у себя в комнате и целыми днями сидит за компьютером в наушниках? Придется временно смириться. Некоторая отчужденность — естественная черта для человека, который готовится к тому, чтобы стать самостоятельной личностью. Этот процесс начинается уже лет с 13–15-ти. В этот момент стоит пересмотреть свое отношение к ребенку и взглянуть на него как на человека, имеющего свою позицию, возможно, отличную от вашей. Если у вас был хороший контакт с ним, когда он был маленьким, то нетрудно будет найти верную интонацию и в общении с подростком. Но если вы привыкли ребенком командовать, то сейчас этот номер уже не пройдет. Подросток уйдет в «глухую оборону» или будет сопротивляться открыто: закроет перед вами дверь, наденет наушники, а то и вовсе убежит из дома. Кстати, психологи говорят, что если тинейджер не стремится к свободе или спокойно реагирует на ее ограничения, то с ним явно что-то не так.

«Трудные» родители

Подростковый возраст ребенка — это не столько воспитание, сколько испытание. В том числе — и для мамы с папой. Иногда им приходится выслушивать самые нелицеприятные замечания (что ужаснее всего — справедливые). Особенно, если родители, воспитывая ребенка, пытаются за его счет реализовать какие-то собственные амбиции, руководствуясь чужим мнением. В этот момент подросток делает такие упреки своим родителям, которые повергают их в шок: «Вы, мама и папа, на словах говорите одно, а в реальности делаете другое… Это ведь вам хочется, чтобы я стал врачом (певцом, спортсменом, военным — нужное подчеркнуть), а не мне!» Подросток особенно остро чувствует двуличие, лицемерие, конформизм. И прежде чем ваш ребенок задаст вам «недетские вопросы», попробуйте задать их сами себе. Признаете ли вы уникальность вашего ребенка, его отличие от себя и окружающих? Знаете ли вы, чего хочет в жизни именно он? И, наконец, насколько вы сами соответствуете тому, что декларируете?

Когда «все запущено»

Тем не менее в жизни бывают особые обстоятельства, с которыми не все родители могут справиться самостоятельно. Контакт с подростком бывает настолько потерян, что без посторонней помощи не обойтись. Отправной точкой для решения проблем может стать поход к психологу.

Что делать и кто виноват?

Для многих родителей, которые приходят жаловаться на «трудного» подростка, становится сюрпризом то, что специалист предлагает помощь не только ребенку, но и им самим. В работе с семейными конфликтами обычная практика — проводить терапию с обеими сторонами как совместно, так и раздельно. Впрочем, если вы надеетесь, что после одной консультации все волшебным образом изменится, вы заблуждаетесь. Это долгий процесс. Помимо бесед на начальном этапе вам могут предложить индивидуальные занятия, занятия в группах психологической поддержки, специальные тренинги. На них могут прорабатываться конкретные проблемы: предположим, сын не желает учиться, убегает из дома, страдает зависимостями (например, игровая зависимость сегодня серьезнейшая проблема) или дочь страдает дисморфофобией (без причин считает себя толстой или уродливой). Это могут быть и задачи более общего порядка: трудности в общении со сверстниками и самоопределением, адаптация в новом коллективе, болезненная неуверенность в себе.

«Ах, какая это мука — воспитывать!»

Если вы, подобно Фрекен Бок, «безумно любите» детей, но испытываете трудности с их воспитанием, возможно, вам и вашему ребенку стоит некоторое время отдохнуть друг от друга. Вообще, это первое, что следует делать в запущенной ситуации — сойти с заезженной колеи. Перемена места и деятельности для этого подходит как нельзя лучше. Тем более что сейчас существует целый ряд социально-психологических лагерей для подростков. И, в зависимости от того какие психологические проблемы хотелось бы скорректировать, можно организовать поездку в тот или иной из них.

Трудовой лагерь. Не стоит пугаться слова «трудовой», ваше чадо не будет работать от зари до зари. По закону рабочий день для детей — 4–6 часов. Обычно подростков приглашают на какие-то сезонные работы, например сбор урожая. Трудовой лагерь хорош, прежде всего, для тех, кто «не знает цену деньгам» и вообще не приучен трудиться. Это может случиться как в обычной семье, где мама все делает сама, так и в очень обеспеченной, где подростка слишком балуют. Заработать самому на желанную вещь (смартфон, планшет, ноутбук и т.п.) — это прекрасный опыт самостоятельности и ответственности.

О трудовых лагерях можно узнать здесь:

www.camps.superinform.ru/types/15

Волонтерский лагерь. Тоже трудовой, но без оплаты. Здесь есть возможность бесплатно съездить за границу. В волонтерских лагерях дети, как правило, заняты социально значимым трудом: ухаживают за животными, помогают на раскопках, очищают территорию от мусора и пр. Это приучает немного иначе смотреть на мир. И, как ни странно, поездка в интернациональный лагерь — хорошее решение для того, кто имеет коммуникационные проблемы. Парадокс в том, что иногда общаться на иностранном языке с «чужими» бывает легче, особенно, если сложно найти общий язык со «своими».

Подробнее о волонтерских лагерях здесь:

www.dobrovolets.ru

Скаутские лагеря. В них развивается умение взаимодействовать в команде и преодолевать трудности. Все происходит, как правило, в походных условиях. Подростки получают навыки выживания вне цивилизации (как не заблудиться в лесу, поймать рыбу, развести костер, поставить палатку), учатся преодолевать разобщенность, поддерживать друг друга в трудной ситуации. Это прекрасная закалка для ребенка, особенно для мальчика, воспитывающая самые прекрасные качества: надежность, честность, ответственность.

О скаутских лагерях:

www.vetlugascoutbase.ru

www.vershitel.ru

Но, конечно, надо понимать, что ни психологические консультации, ни самые лучшие воспитательные лагеря не являются «патентованным средством» от проблем в семье. Это большой и нелегкий труд — восстановить то, что распалось, срастить то, что не срослось. И вам придется работать вместе с ребенком. Главное — не отчаиваться и помнить, что выход есть всегда. И его, как поется в известной песенке: «Кто ищет, тот всегда найдет!»