О проблемах воспитания детей написаны многие и многие труды, но до сих пор никто так и не смог предложить универсальной модели развития личности ребенка. Ведь малыши все такие разные, в каждом из них сплелись в причудливом сочетании гены и черты не только родителей, но и бабушек, дедушек и их собственные, уникальные. И даже «умуд-ренная опытом» мать часто теряется от того, что методы воспитания, эффективно действовавшие на ее первенца, совершенно не работают в отношении второго или третьего ребенка.

В ожидании первенца большинство родителей пребывают в чрезвычайной тревоге: «что делать?», «справимся ли?», «кто поможет?», «от чего беречь?», «чем кормить?», «как бы не заболел?» и т.д. Кто-то советуется с родственниками и знакомыми, кто-то штудирует специализированную литературу. Но реальность, как это часто бывает в жизни, оказывается далекой от опыта ученых мужей и родных. Стремясь дать ребенку все только самое лучшее, мамы и папы (особенно мамы) жертвуют всем: сном, общением с друзьями, бытовым комфортом, работой. Психологи настоятельно рекомендуют не распускать чадо, воспитывая его «от противного»: разрешать то, что запрещали вам, покупать то, что не купили вам в свое время. В общем, баловать. Иначе, как легко догадаться, вырастет у вас капризный избалованный субъект, с трудом устанавливающий взаимоотношения с другими людьми и ищущий легких путей решения своих проблем (украсть, солгать, убежать и т.п.). А дочерней или сыновней благодарности за ваше самоотречение вы, к сожалению, рискуете так и не дождаться.

 

 

Другие будущие отцы и матери, напротив, полагаются «на авось» и случай, не готовятся и не осознают всей серьезности предстоящей им работы — быть родителями. Возникающие проблемы приходится наспех разрешать «по ходу дела» или… попросту игнорировать. Но так или иначе каждый новоиспеченный родитель совершает свои ошибки, учится (или не учится) на них.

Первый ребенок — это почти всегда «проект» родителей по созданию «идеального человека будущего» или реализация своих собственных несбывшихся надежд. С одной стороны, это залог хорошего воспитания, а с другой — главная, основополагающая ошибка. Не надо заранее создавать у себя в голове образ ребенка, это часто приводит к разочарованию, взаимным обидам, ожесточению и эмоциональному отдалению, причем в отношениях не только со старшими, но и с младшими родственниками. В гармоничной семье уважаются убеждения других, оказывается помощь в сложных ситуациях. Важно, чтобы у каждого члена семьи были обязанности согласно его возможностям и способностям, чтобы он выполнял свою социальную роль дома, в детском саду, а в дальнейшем — на работе, в обществе. Домочадцам нужно стараться понять манеру поведения ребенка, однако это вовсе не означает, что они во всех случаях будут разделять его позицию.

Необходимыми в любой семье являются последовательность в отношениях и право собственного голоса для каждого, независимо от возраста. Таким образом в детях воспитываются разумные потребности и умение считаться с нуждами других; ни у кого из детей нет привилегированного положения, а значит, нет почвы для формирования эгоизма, асоциальных черт; больше возможностей для общения, заботы о младших, усвоения нравственных и социальных норм и правил общежития; успешнее могут формироваться такие нравственные качества, как чуткость, человечность, ответственность, уважение к людям, а также качества социального порядка — способность к общению, адаптации, толерантность. Не утрачивайте чувства справедливости при разрешении конфликтов, не «сваливайте» всю вину на старшего ребенка только потому, что он старше. Не пренебрегайте мнением младшего только потому, что он мал и «ничего не понимает». Обиженный ребенок всегда остро ощущает недопонимание, по-своему реагируя на это. В одних случаях сопутствующим психологическим состоянием для него становится тревожность, чувство ущербности и неуверенность в себе, в других — повышенная агрессивность, неадекватная реакция на жизненные ситуации. 

Второй ребенок может оказаться еще большей жертвой своей семьи, чем первенец. Если с первым ребенком вы совместно учитесь быть семьей, родителями, то второй зачастую становится полигоном для внедрения в жизнь уже отработанных на старшем отпрыске методов воспитания. Чтобы научиться осознавать, понимать и принимать брата или сестру, маленькому человеку требуется серьезная помощь. Ведь до определенного момента каждому ребенку кажется, что родители и весь мир существуют только для него. 

 

При разнице в возрасте между детьми от 3-х до 5–6 лет старший успевает вкусить все прелести единственного ребенка, когда на него обращено все внимание. Рождение младшего всегда представляет собой психотравмирующую ситуацию. Не стоит тешить себя иллюзиями на тему «ну он же сам просил завести ему братика или сестренку». В сознании ребенка это означало лишь, что у него появится не-обычная «живая игрушка». В реальности же эта «игрушка» отбирает большую часть внимания родителей. Первенец чувствует себя покинутым, обманутым, преданным, начинает протестовать, требовать к себе внимания криком, плачем, истериками. Не получив этого, может даже заболеть, в бессознательной надежде добиться внимания хотя бы таким способом. Часто родители пытаются урезонить его словами: «Ну ты же старший, ты должен осознать, что он/она еще маленький/ая, ему/ей нужно все наше внимание». Но ребенок не понимает этого — еще вчера он был всем, а сегодня оказался «на вторых ролях». Неосознанно ребенок может пытаться «устранить» конкурента. Случайно уроненная на голову игрушка, чересчур горячая вода, добавленная в ванну, «чтобы не замерз», младший брат, оставленный в одиночестве в незнакомом месте, когда старший должен был следить за ним, — вот некоторые примеры этих попыток. Родителям следует помнить, что эти действия абсолютно бессознательны. Более того, из ревности старший ребенок может и сознательно обижать младшего, создавать конфликтные ситуации, зная, что родители прибегут разбираться и уделят-таки ему немного больше внимания, чем малышу.

 

Избежать этого можно, прежде всего ослабив негативные чувства первого ребенка по отношению ко второму, демонстрацией своей любви и внимания к старшему. Выкроите время — прочтите ему книжку, сделайте с ним уроки, погуляйте с ним одним «как раньше». Также можно привлечь его к помощи при уходе за малышом, но обязательно вместе с вами. Самое лучшее, что вы можете сде-лать — начать его готовить к появлению другого ребенка заранее, развивая в нем такие качества, как отзывчивость, готовность помочь... Но и его интересами не пренебрегайте — не стоит злоупотреблять, используя все свободное время старшего ребенка для присмотра за братом или сестрой.

 

Главное, о чем нужно помнить — это сохранение баланса между чрезмерной балованностью младшенького наследника и суровым аскетизмом. Встречаются также случаи, когда родители перегибают палку в страхе «обидеть» своего первенца, обделяя вниманием младшего ребенка. При этом младший растет как «золушка», а старший учится с подачи мамы или папы видеть в нем «недочеловека». Эту крайность нужно также обходить стороной. Разновозрастных детей следует «приучать» друг к другу постепенно, но неуклонно. Никаких междуусобиц. Вы — члены одной семьи!

У детей-погодков также ярко выражена конкуренция, поскольку потребности и необходимость во внимании родителей весьма схожи. В отличие от двойняшек в этой ситуации прослеживается деление на старшего и младшего. Старший «должен все время быть первым, добиваться успеха». В некоторых случаях, часто встречающихся в неполных семьях, первенец оказывается в ситуации, когда ему приходится стать младшему вторым родителем, что приводит к более быстрому взрослению старшего и медленному созреванию младшего. Второй ребенок вынужден «следовать по стопам», в попытках «догнать и перегнать» старшего. Ощущение «вечно второго» дополняется тем, что приходится донашивать одежду, играть старыми игрушками, ходить в ту же школу, те же кружки и секции, где преподаватели при каждом удобном случае отпускают комментарии в духе мемуаров «ну что же ты, вот бери пример со старшего/ей брата/сестры!». 

 

Конечно, не всегда практично покупать новые вещи, но к определенному возрасту (3–4 года) практику донашивания надо прекратить. В подростковом возрасте хождение в «обносках» вообще воспринимается самим ребенком как неуважение и невнимание к нему. Не позволяйте учителям сравнивать ваших детей. Каждый из них — отдельная личность, поэтому все достоинства и недостатки одного нужно выражать безотносительно к другому. Игрушки для младшего по возможности должны быть новыми, и не нужно сожалеть о «немного поношенной курточке». Если же какая-то вещь «особенно дорога», оставьте ее для себя «на память», либо для внуков, которые с радостью оденут «папину» или «мамину» кофточку, поиграют с любимой игрушкой родителя. Родителям погодков следует, с одной стороны, «продлить детство старшего», с другой — дать младшему возможность «идти своей дорогой», смягчая вечную «гонку за лидером». У каждого ребенка должен быть свой путь, свои вещи и увлечения. В идеале подросшим детям надо выделить по отдельной комнате или как минимум обеспечить личное пространство для каждого.

Воспитание двойни — всегда непростая задача для родителей. Конкуренция начинается с момента рождения — кому грудь с большим количеством молока достанется, кого быстрее переоденут, к кому первому подойдет папа, вернувшийся с работы... При этом между близнецами существует очень тесная связь, подкрепленная тем, что они всегда вместе. Купаются, едят, слушают сказку, гуляют одновременно. Часто можно встретить их одинаково одетыми, посещающими одни и те же кружки. В этих условиях нередко теряется индивидуальность детей — двое становятся одним. Чтобы избежать этого, родителям следует по возможности уделять внимание каждому ребенку в отдельности, учитывая его индивидуальные способности и потребности. Следовать этому правилу необходимо в том числе и в мелочах, например, покупать одежду нужно, учитывая предпочтения каждого, выбор внеклассных занятий оставлять за детьми. Безусловно, придерживаться такого стиля воспитания тяжело, т.к. для этого требуется в два раза больше времени и сил. Искушение водить обоих в один кружок, выбрать одинаковую одежду, купить одни и те же игрушки велико. Однако проявив стойкость и приложив усилия, вы увидите, как связь детей из оков превращается в источник сил и успеха. Дети вырастут, не затеняя, а гармонично дополняя друг друга. И их победы, свершения, а также любовь будут вам наградой. 

 

В наше время нередка ситуация, когда родители заводят второго ребенка через 10–12 лет после первого. При этом возникает соблазн использовать старшего в качестве няни или сиделки при младшем. Этого делать ни в коем случае не следует, т.к. ранний возраст второго ребенка приходится на переходный для первого. Заставляя подростка пренебрегать своими интересами ради младшего, вы тем самым можете привить ему отвращение к детям вообще, что в дальнейшем может сказаться на его собственной семье. Не нужно навязывать подростку малыша, если тот собирается на свидание или «тусовку» с друзьями. Однако если просьбы не обременительны и у ребенка остается достаточно свободного времени, то уход и присмотр за малышом может дать хорошую школу для будущего родителя. Возможно, старший ребенок с удовольствием окунется в детство — попробуйте купить им билеты на красочный детский спектакль или новый модный мультфильм. Также полезно совместить общение с детьми, например во время прогулки — пока младший спит в коляске, поговорите со старшим на волнующие его темы, обсудите взаимоотношения в школе.

 

В заключение нужно подчеркнуть главное — любовь родителей не заменит ни что на свете. Любите своих детей, и они ответят вам тем же.

 

 

Несколько советов

 

 

Нина Головатая, мать троих сыновей

Рождение ребенка — это всегда радость! А воспитание — очень, как оказалось, трудоемкий процесс, требующий много терпения и сил. Основная сложность в том, чтобы уделять всем детям одинаковое внимание. С малышами приходится заниматься больше, т.к. они ничего не умеют, и при этом надо добиться, чтобы старший не ревновал, а любил и защищал братьев. Со старшим не всегда хватает сил играть. Многодетным мамам нужно быть готовыми к тому, что их ждут существенные материальные затраты. Мне еще повезло, что все дети однополые и от старшего осталось много игрушек, вещей, но в какой-то момент донашивание и доигрывание, конечно, прекратятся. Сейчас же мне очень приятно смотреть, как старший объясняется в любви, обнимает и целует малышню, как делится игрушками, как говорит шепотом, когда малые спят, как успокаивает кричащих братиков. 

 

 

      -   Навязывание младшему ребенку образа жизни старшего

    +  Контроль с учетом потребностей и желаний каждого ребенка

    -   Вседозволенность и полная свобода действий для малыша   

    -   Дефицит тепла и внимания к первенцу

    +  Равные права и возможности для всех членов семьи

    -   Младший в роли «золушки»   

    -   Однообразный подход, например к близнецам

    +  Совместное, обоюдоинтересное времяпрепровождение

  -  Разделение детей на «наставника» и «несмышленыша»

 

Благодарим кафедру психиатрии, психотерапии и психосоматической патологии факультета повышения квалификации медицинских работников ГОУ ВПО РУДН, а также ОБГУЗ «Томская клиническая психиатрическая больница» за помощь в подготовке публикации.